У меня прекрасные отношения с моим парнем: он добрый, заботливый, внимательный. Мы много разговариваем, поддерживаем друг друга и в целом счастливы вместе. Но есть одна серьезная проблема, которая со временем начала отравлять наши отношения — полное отсутствие сексуальной гармонии. Наши либидо сильно не совпадают. Я испытываю сильное сексуальное влечение, а он называет себя демисексуалом и утверждает, что я — единственный человек, к которому он испытывает сексуальное притяжение. Это я знала ещё до начала наших отношений, но когда мы признались друг другу в чувствах и начали встречаться, он буквально не мог от меня оторваться.
В начале отношений он проявлял постоянную инициативу: при каждом удобном случае, когда мы оставались наедине, он стремился к интимной близости. Он был страстным, увлечённым, внимательным к каждой детали — целовал меня с головой до ног, не спеша, с полной отдачей. Однако с течением времени эта активность сошла на нет. Постепенно инициатива полностью перешла на меня. Теперь почти всегда я первая пытаюсь начать близость, и, что особенно болезненно, меня всё чаще отвергают.
Я пыталась открыто обсудить это с ним. Сказала, что хочу, чтобы он проявлял инициативу — это заставляет меня чувствовать себя желанной. В ответ он признался, что ему нравится, когда я начинаю, что это может его возбудить. Но на деле каждый раз, когда я пробую сделать первый шаг, он отказывается. Это ранит и вызывает ощущение, будто я ему просто неинтересна. Секс, когда он всё же происходит, стал редким и механическим. Мы едва успеваем поцеловаться, как он уже готов перейти к основному действию. А я люблю предварительные ласки, мне важно почувствовать эмоциональную и физическую близость.
Я стараюсь разнообразить наш секс, уделяя внимание прелюдии, используя оральные ласки, но он практически никогда не отвечает взаимностью. Он очень сдержан в постели: почти не говорит, редко проявляет физическую инициативу. Максимум — может похлопать меня по ягодицам, и то крайне редко, потому что, как он говорит, боится, что нас услышат из-за тонких стен. А мне, хотя бы иногда, нужен страстный, грубый секс, где я почувствую его желание, его влечение ко мне — не как к подруге, а как к женщине, к телу, к личности. Вместо этого я ощущаю, что он просто выполняет "долг", стараясь довести меня до оргазма как можно быстрее.
Что ещё больше сбивает с толку — он никогда не просит от меня никаких сексуальных ласк. Говорит, что его возбуждает моё удовольствие, и что ему этого достаточно. При этом я чувствую, что между нами нет настоящего сексуального обмена. Это не обоюдный процесс, это не страсть, а скорее попытка "не провалить задание".
Мы уже не раз обсуждали наше сексуальное отчуждение. Он признаёт, что в начале отношений был активнее и инициативнее, но ссылается на то, что тогда у него было больше энергии и меньше стресса. Сейчас он по уши в учёбе, финансово ограничен и чувствует себя в тупике. Эти проблемы, по его словам, мешают ему переключиться на интимный лад. Он также опасается, что не сможет удовлетворить меня или даже сохранить эрекцию — хотя такие трудности у нас действительно были, я всегда относилась к ним с пониманием и поддержкой.
Он делился со мной, что до меня был в токсичных отношениях, где от него постоянно требовали секса. Возможно, это оставило след и вызывает внутреннее сопротивление, когда он чувствует ожидание или давление. Я старалась быть максимально чуткой, не требовать, не настаивать. Но мне становится всё сложнее мириться с отсутствием физической близости. Я чувствую себя нежеланной. Мне больно от мысли, что я — его единственная партнёрша, но при этом не вызываю у него сексуального интереса. Я начинаю сомневаться в себе: что со мной не так? Почему я не возбуждаю его, несмотря на всю нашу любовь и привязанность?
Наши отношения в остальном замечательные, и, возможно, именно поэтому я до сих пор держусь. Но я страдаю. Мне хочется страсти, чувственности, желания — и именно с ним. Я не хочу искать это на стороне, не хочу расставаться, но и жить в состоянии постоянного сексуального голода тоже трудно. Что мне делать? Как найти компромисс, если наши сексуальные потребности настолько разные?
Дополнительные размышления по теме:
1. Может ли демисексуальность быть причиной проблемы? Да, демисексуальность — это ориентация, при которой сексуальное влечение возникает только при наличии сильной эмоциональной связи. Но ваш партнёр утверждает, что испытывает её к вам. Вопрос в том, почему это влечение не проявляется на физическом уровне. Возможно, дело не только в демисексуальности, но и в других психологических барьерах.
2. Влияние стресса и усталости. Современный ритм жизни, учёба, финансовые трудности — всё это может серьёзно повлиять на либидо. Особенно у мужчин, для которых стресс часто становится причиной снижения сексуального желания. Но важно, чтобы партнёр находил способы справляться с этим, а не просто избегал интимности.
3. Роль предыдущих травм. Токсичные отношения в прошлом могут оставить глубокие следы. Если раньше от него требовали секса, он может воспринимать даже ваше мягкое желание как давление. Эту проблему можно и нужно прорабатывать, возможно, с помощью психотерапии.
4. Открытый диалог как путь к решению. Проблемы в интимной сфере — это не табу, а часть отношений. Вы уже начали разговор, но, возможно, стоит углубиться. Попробуйте обсудить не только факты ("мы редко занимаемся сексом"), но и чувства ("мне больно, я чувствую себя нежеланной").
5. Совместная терапия. Если разговоры не помогают, стоит подумать о парной терапии. Специалист поможет вам обоим разобраться в причинах происходящего и найти компромиссы.
6. Изучение сексуальности партнёра. Возможно, стоит вместе исследовать, что возбуждает его, что помогает расслабиться, какие фантазии у него есть. Это может вывести вашу сексуальную жизнь на новый уровень.
7. Личное удовлетворение. Не стоит забывать и о себе. Если вы чувствуете сексуальную неудовлетворённость, подумайте о способах удовлетворить свои потребности без ущерба отношениям. Это может быть мастурбация, эротическая литература, медитации на чувственность.
8. Переоценка потребностей. Подумайте, возможно ли смириться с тем, что ваш партнёр не будет таким сексуально активным, как вы хотите. Сможете ли вы быть счастливы в отношениях, где страсть будет проявляться редко? Если нет — это не значит, что вы плохой человек или что он плохой. Это значит, что ваши сексуальные потребности просто несовместимы.
В конечном счёте, отношения — это не только любовь, но и взаимное уважение к желаниям и границам друг друга. Вам обоим предстоит решить, готовы ли вы искать путь к сближению или признать, что в этой сфере вы слишком разные.
